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REFLEXIÓN:

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UNA MENTE SANA EN UN CUERPO, ES UNA DECRIPCIÓN BREVE, PERO COMPLETA DE UN ESTADO FELIZ EN ESTE MUNDO.hará bien.  (John Locke)

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BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

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¿QUÉ ES LA FRUSTRACIÓN?

La frustración es una típica respuesta emocional que manifestamos los seres humanos cuando se produce el fracaso de un deseo o esperanza, es decir, consiste en un sentimiento muy negativo, desagradable y que está en estrecha vinculación con las expectativas insatisfechas por no haber podido conseguir lo que se buscaba o quería.

¿CUÁNDO SE APRENDE A MANEJAR LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN?

Esta se aprende a manejar durante la infancia mediante la privación o la demora a las peticiones de los pequeños, pero en muchos casos se inhibe dicho aprendizaje, porque los padres de familia ceden ante todas las peticiones de los hijos por múltiples razones como: culpabilidad por pasar largas horas en el trabajo y quieren compensarlo cumpliendo caprichos, por evitar la insistencia o el llanto de sus hijos o temor al rechazo de los menores.

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ASPECTOS CON LOS QUE ESTA RELACIONADA LA BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN:

  • Una percepción exagerada, y errónea, de la situación que estamos viviendo.
  • La creencia de que no podemos ni queremos vivir el malestar que estamos experimentando.

¿CÓMO SON LAS PERSONAS QUE SABEN TOLERAR LA FRUSTRACIÓN?

Para ellas la vida es más agradable, más fácil y con menos estrés, son capaces de convertir los problemas en nuevas oportunidades, tienen más probabilidades de resolverlos porque no reaccionan ante ellos con tanta intensidad ni intentan escapar para no sentir, aceptan con más facilidad el dolor, el sufrimiento, la incomodidad, el fracaso, etc, y no dejan que estas cosas les perturben excesivamente.

ESTRATEGIAS PARA MANEJARLA:

  • Hacer consciente los sentimientos que genera la frustración y analizarlos.
  •  Diferenciar los deseos de las necesidades, y saber postergar o desechar los deseos cuando no se puedan satisfacer.
  •  Controlar los impulsos y analizar las consecuencias que se han tenido cuando se actúa dejándose llevar por los mismos.
  • Aprender a soportar las molestias e incomodidades.
  • Evitar conductas adictivas o evasivas.

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CONCLUSIÓN:

En nuestros días es muy común que los niños, adolescentes y jóvenes se muestren intolerantes cuando se enfrentan a una situación frustrante y lo vivan como si ocurriera la peor de las catástrofes. Los sentimientos de frustración son normales cuando no se cubre o se demora una expectativa, lo que no es normal es que se reaccione con ansiedad, estrés, llanto, insistencia, exigencia hacia las demás personas o incluso con violencia.

Fuentes:

-Amaya Guerra J. (2015)

Inteligencia de la frustración 

México. Editorial Trillas

-D’Alessio, L. (2011)

Mecanismos Neurobiológicos de la Resiliencia. 

Buenos Aires. Polemos.

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EL SÍNDROME DEL NIÑO EMPERADOR

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Es la tercera causa de maltrato familiar y el número de casos no deja de aumentar en Mexico y en todo el mundo. Cada vez a edades más tempranas: se llama “síndrome del emperador”.

ORIGEN:
El llamado síndrome del emperador o tirano, recibe su nombre precisamente de los emperadores de la antigua Roma, que se consideraban a sí mismos como dioses en la tierra. Tenían el poder de decidir quien vivía o moría solo con un movimiento de pulgar. Sus deseos debían ser respetados y llevados a cabo con celeridad.

¿ QUÉ ES?
El síndrome del niño tirano o síndrome del emperador, se conoce como el conjunto de conductas disfuncionales, egoístas, caprichosas y despóticas que presentan algunos niños hacia aquellas figuras que suponen una autoridad para ellos.

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CARACTERÍSTICAS DE LOS NIÑOS CON EL SÍNDROME DEL EMPERADOR:

  • Exigen demasiado de los demás.
  • Egocentrismo: tienden a creer que todo gira en torno a ellos y a sus necesidades.
  •  Poca tolerancia a la frustración: desencadenada principalmente por no obtener lo que desean de forma inmediata, expresándose a través de ataques de ira, rabieta, insulto y/o violencia.
  • Escasos recursos para la resolución de conflictos o afrontar experiencias negativas.
  • Tienden a justificar sus conductas, culpan a los demás y esperan que otros resuelvan sus problemas.
  • Carecen de empatía, no logran ver cómo sus acciones afectan a otros, además de que les cuesta trabajo sentir culpa o remordimiento.
    * Discuten las normas y/o castigos con sus padres, luego usan el sentimiento de culpa infringido para obtener ventajas.
  • Suelen utilizar la manipulación para obtener lo que desean.
  • Les cuesta trabajo adaptarse a las situaciones fuera del contexto familiar, principalmente por la dificultad que tienen en cuanto al sometimiento a las figuras de autoridad.
  • Regularmente se encuentran enojados, tristes o ansiosos, tienden a tener baja autoestima.
  • Incapacidad para aprender de errores pasados y de los castigos por sus conductas, repitiendo éstas una y otra vez.

 

 

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ASPECTOS QUE SE DEBEN TENER EN CUENTA PARA EDUCAR A UN POSIBLE NIÑO EMPERADOR:

  •  Establecer reglas y normas claras dentro de la estructura familiar.
  • Ser coherentes, que ambos padres estén de acuerdo en los arreglos que se toman.
  • Involucrar al niño en algunas actividades propias de su edad, que pueda ir teniendo algunas responsabilidades dentro del hogar.
  • No ceder ante los berrinches o caprichos, no posicionarse al mismo nivel del niño. Demostrar autocontrol y autoridad.
  •  Recompensar aquellas conductas que han sido correctas.
  • Buscar mayor cercanía y forjar una mejor relación con los hijos.

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TRATAMIENTO:

El síndrome del niño emperador o tirano puede tratarse desde un punto de vista educativo y psicológico. Siempre es recomendable ponerse en manos de un profesional de la psicología, especialista en psicología infantil y dinámica familiar, cuando el niño presenta unas conductas desafiantes y violentas que pueden llegar a arrastrar a la edad adulta.

CONCLUSIÓN:

Se debe recuperar la importancia que tienen los padres como figuras de autoridad y eso se consigue a base de dedicar tiempo y atención a los hijos. Se tiene el deber de escucharlos activamente, pero también de enseñarles a aceptar las normas, reglas y a debatirlas si es preciso, pero siempre desde el respeto hacia sí mismos y hacia los demás.

 

Fuentes:

-Garrido Genovés V. (2005)
Los hijos tiranos: El síndrome del emperador
Primera Ed.
Barcelona. Ariel (Editorial Planeta)

-Garrido Genovés V. (2007)
Antes que sea demasiado tarde: cómo prevenir la tiranía de los hijos.
Barcelona. Nabla Ediciones.

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FAMILIAS TÓXICAS

 

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La familia es el primer escenario de nuestra vida. En ella aprendemos a descubrirnos, a conocer el amor o el desamor, el aprecio o el desprecio.Es el lugar donde se desarrolla nuestro yo.

CARACTERÍSTICAS:

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1. Existe abuso o la violencia familiar
Cuando la relación familiar está basada en cualquier tipo de abuso o manipulación mental, verbal, emocional, física o sexual, es una señal clara de que tu familia es tóxica. Muchas veces esto forma parte del comportamiento normal y quienes lo viven lo toman como algo natural cuando para el exterior es más que obvio que algo malo pasa.

2.Altos niveles de emoción expresada
En familias donde alguno de los miembros presenta un trastorno mental o conductual, es frecuente que los niveles de emoción expresada sean muy elevados. La emoción expresada es un estilo de comunicación en que predominan la hostilidad, la crítica y la sobreimplicación emocional hacia la personas con el trastorno diagnosticado.
Comentarios asociados a desaprobación, insatisfacción familiar, dramatización o sobreprotección generan en la persona enferma un malestar que facilita las recaídas. Por ello es importante trabajar con los familiares acerca del estilo de comunicación y fomentar la calidez y la comprensión reales.

4. Nadie se preocupa por los demás
En una familia tóxica nadie se preocupa por cómo están los demás, solo piensan en si mismos y en sacar el mayor provecho de la desgracia de los otros. Un claro ejemplo puede verse en los testamentos cuando “mágicamente” aparecen parientes a participar de la fortuna de quien falleció sin que hasta ese momento nadie supiera de ellos, ¿aprovechados? Obvio que si y tóxicos en grado máximo.

5. La falta de comunicación
La gran mayoría de altibajos familiares son debidos a periodos en los que la comunicación no es fluida. La falta de comunicación es un predictor de conflictos, por lo que si se mantiene en el tiempo puede dar lugar a una familia disfuncional o tóxica.

 

¿CÓMO SALIR DE UNA FAMILIA TÓXICA?

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1. Establecer una distancia con tu familia. Y no nos referimos sólo a una distancia física, que aunque es deseable no es la más importante pues aunque te independices el efecto que tu familia ha tenido y tiene sobre ti todavía te afectará. Nos referimos a una distancia emocional, poder relacionarte con tu familia sin que te afecte profundamente.
2. No intentar cambiar a los miembros de tu familia, aceptarles tal y como son.
3. Entender porqué actuan como actuan y entender los patrones de relación que se han establecido en la familia. Al entender esto se alivia la carga y el sentimiento de “quizás soy yo el que no funciona”.
4. Sanar tu niño interior. Al haber vivido en una familia tóxica tu niño interior se ha quedado herido, necesita atención y mucho amor.
5. Potenciar tu adulto protector y amoroso que dará a tu niño interior lo que necesita.

CONCLUSIÓN:

Es posible salir de una familia tóxica, cuando creas tu propia familia interna la cual se trata de integrar dentro de ti un padre y madre amorosos que te guíen desde patrones constructivos en todas las áreas de tu vida y sabemos poner distancia emocional.

 

 

Fuentes:

-Rojas Marcos L. (2014)
La familia: De relaciones tóxicas a relaciones sanas
Editorial Grijalbo

-www.espaciohumano.com

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REFLEXIÓN

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LA INTERPRETACIÓN DEL SUEÑO ES LA VÍA REGIA HACIA EL CONOCIMIENTO DE LO INCONSCIENTE. (Sigmund Freud)

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ALEXITIMIA: Incapacidad para reconocer las propias emociones

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¿QUÉ ES LA ALEXITIMIA?
Es un desorden psíquico caracterizado por la incapacidad para identificar, reconocer y expresar emociones y sentimientos. Es un trastorno que afecta a 1 de cada 7 personas.

ORIGEN:
El origen de la Alexitima fue introducido por Sifneos un médico de Chicago en 1973, el término significa de manera literal “ausencia de palabras para expresar las emociones”.

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SINTOMAS:

  • Incapacidad de identificar, reconocer, nombrar o describir las emociones o los sentimientos propios, con especial dificultad para hallar palabras para describirlos.
  • Pobreza en la expresión verbal, mímica o gestual de las emociones o los sentimientos.
  • Falta de captación de las emociones o los sentimientos ajenos.
  • Pensamiento muy concreto y pragmático, con dificultades para el pensamiento abstracto.
  • Pensamiento centrado en detalles externos, sin conexión con el mundo vivencial interno.
  • Reducción o anulación de la fantasía, los sueños o ensueños y la vida imaginativa.
  • Falta de capacidad para la introspección y la creatividad.
  • Psicomotilidad rígida, áspera, austera o desequilibrada y escasamente expresiva.

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CAUSAS:

-Rasgos hereditarios.
-Anormalidades genéticas.
-Desarrollo neuronal perturbado.
-Lesión cerebral.
-Trauma psíquico como una medida de defensa contra el estrés emocional o el trastorno de estrés post-traumático aquí la mente simplemente cierra las vías que procesan las emociones, resultando en un estado carente de las mismas.

TRATAMIENTO:
El tratamiento principal se realiza por medio de la psicoterapia interpersonal, con ella se trata de conseguir una reducción de los conflictos personales presentes en una gran parte de la vida del alexitímico y al mismo tiempo, por medio del análisis introspectivo, se busca la manera de mejorar la restricción de la conciencia emocional (capacidad para nombrar y expresar las emociones) y mejorar el pensamiento y la vida imaginaria con la aportación de reflexiones.

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CONCLUSIÓN:
Para concluir debemos comprender que este problema es un problema importante y desconocido. La frialdad y la indiferencia de una persona podrían ser simples rasgos irrelevantes de la personalidad o síntomas de un trastorno que merece ser tratado, ya que la alexitimia dificulta el establecimiento de vínculos adecuados en las relaciones, lo que resulta en en aislamiento social y relaciones superficiales.

 

Fuentes:
Reid, R. C., Carpenter, B. N., Spackman, M., & Willes, D. L. (2008).
Alexithymia, emotional instability, and vulnerability to stress proneness in patients seeking help for hypersexual  behavior.
Journal of Sex and Marital Therapy, 34, 133–149.

Belloch A.; Sandín, B. y Ramos, F. (2009.)
Manual de Psicopatología, Volumen II
Madrid, McGraw-Hill.

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PSICOLOGÍA POSITIVA:

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¿QUÉ ES L PSICOLOGÍA POSITIVA?

La psicología positiva es una rama reciente de la psicología, intenta comprender aquello que es inherentemente positivo en las cualidades, sentimientos y emociones del ser humano.

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ORIGEN DE LA PSICOLOGÍA POSITIVA:

La Psicología Positiva, fue impulsada por Martin Seligman en 1998 y se centra en el desarrollo psicológico sano, el bienestar y el florecimiento personal
Seligman estudió durante 25 años los síntomas de la depresión. Se percató de que muchas personas conseguían adoptar una actitud positiva ante los avatares de la vida y comenzó a indagar en sus motivaciones, pensamientos y sentimientos.

En realidad, la psicología positiva no es que no se haga cargo de resolver los problemas o trastornos psicológicos, sino que complementa la psicología habitual como una especialidad más de entendimiento y estudio de los individuos desde otro punto de vista

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APLICACIONES DE LA PSICOLOGÍA POSITIVA:

  • Ser feliz hace que se produzcan más cosas buenas en la vida de una persona, porque la felicidad hace que las personas obtengan resultados más positivos en todas las áreas de su vida y tengan también relaciones más satisfactorias. La felicidad trae más felicidad.
  • Las actividades que te hacen feliz en pequeñas dosis (comer, ir de compras,etc) no hacen que te sientas más feliz a largo plazo o a nivel general, sino tan solo durante el momento en que dura esa experiencia.
  • Hace tiempo que se conoce el efecto terapéutico de la escritura, por lo que para aplicar la psicología positiva puedes escribir un diario.
  • Mostrar gratitud (dándonos cuenta y apreciando las cosas buenas que tenemos en la vida) mejora el bienestar, la satisfacción personal y la felicidad, aumenta la autoestima, incrementa la conducta ética y ayuda a afrontar el estrés, los traumas y la adversidad.
  • Aprende a mirar el mundo de forma positiva. En el momento en el que te asalten pensamientos negativos céntrate en cambiar el foco de atención. Por ejemplo, en momentos de estrés, sal a pasear, observa a la gente, fíjate en la naturaleza, en las nubes, en los árboles y cambia tus pensamientos por ideas positivas.8E1A3AA4-87C2-4440-A254-A5AF27249B5D

CONCLUSIÓN:
Sin duda la psicología positiva tiene un gran futuro y sus aportes ya se cuantifican tanto en el área clínica, coaching. Por lo tanto, la psicología positiva es útil no solo para personas que tienen una patología sino para cualquiera que quiera potenciar sus mejores virtudes.

 

Fuentes:
-Vázquez, C. & Hervás, G. (2009).
La ciencia del bienestar. Fundamentos de una psicología positiva.
Madrid: Alianza Editorial.

-http://www.authentichappiness.org/

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CHANTAJE EMOCIONAL

 

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¿QUÉ ES ?
Es un método de control que implica un acto de violencia psicológica. El chantajista suele ser una persona cercana afectivamente, que intenta controlar nuestro comportamiento sin darnos la posibilidad de elegir. Para lograrlo puede recurrir a la intimidación y las amenazas, o a formas de manipulación más sutiles que terminan socavando nuestra autoestima.

CAUSAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL:

En la base, la manipulación emocional suele esconder un temor al abandono, que puede provenir de la infancia. En otros casos puede ser una expresión de inseguridad personal, falta de autoconfianza y baja autoestima.

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TÉCNICAS QUE USAN LOS CHANTAJISTAS EMOCIONALES:

  • El chantajista emocional suele catalogar de “egoísta”, “sin sentimientos”, “insensible”, “inútil” a otra persona por el solo hecho de no hacer lo que el o ella quieren.
  • El chantajista emocional busca aliados. Ya se sabe la unión hace la fuerza. Pueden ser familiares, hijos, amigos, o compañeros, el chantajista será capaz de presentar las cosas de tal forma que logre apoyo, y usará la fuerza del grupo para tratar de convencer.
  • Amenaza con volverte difícil la vida o abandonar la relación si no haces lo que quiere.
  • Te dice claramente o te sugiere que se hará daño o se pondrá triste si no cedes a su petición .
  • Siempre espera que des mucho más de lo que ya das. Con frecuencia da por hecho que cederás ante lo que te pida.
  • Ignora o no atiende a tus sentimientos y aspiraciones.
  •  Te hacen promesas valiosas, las cuales están condicionadas a tu comportamiento, y además, rara vez las cumple.
  • Te alaba cuando cumples con sus expectativas y lo retira si te mantienes firme.
  •  Utiliza el dinero como una herramienta de poder sobre ti.

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¿CÓMO COMBATIRLO?
Ante todo, debemos tener en cuenta que al chantajista emocional normalmente lo guía el miedo a perder al otro o a ser rechazado.

  1. Evita culparte. La culpa es una de las armas principales del manipulador, que usa para explotar tus debilidades.
  2. Centra la atención en el manipulador. Cuando intenten chantajearte, escucha la solicitud pero desplaza el foco de atención. Si se trata de una persona que te quiere y que es medianamente razonable, estas preguntas le harán reflexionar y retirar su demanda: ¿Te parece razonable lo que me pides? ¿Lo que me estás pidiendo es justo?
  3. Usa el tiempo a tu favor. Cuando se trata de peticiones no razonables, el chantajista demandará un compromiso inmediato porque sabe que si reflexionas sobre ello, con la mente fría, probablemente no cederás a su petición. Por eso, una buena estrategia consiste en decirle que lo pensarás.
  4. Aprende a decir “no”. Uno de tus derechos fundamentales es a establecer tus propias prioridades sin sentirte culpable.
  5.  Resalta las consecuencias. Una de las habilidades más importantes para lidiar con un manipulador es la de esclarecer las consecuencias y la responsabilidad. Ante una demanda injusta y excesiva, hazle notar las consecuencias que ello tendría para ti. Explícale cómo te hace sentir y por qué no vas a ceder a su petición.

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CONCLUSIÓN:
El precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme. Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en una trampa. Cuando convivimos con el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo nuestras relaciones más importantes y nuestra propia autoestima.

Fuentes:

-FORWARD S. (1998)
Chantaje emocional
Barcelona
Editorial Martínez Roca

-www.laopinion.com